Ok.
Abbiamo davvero fatto una pazzia.
Ok, la buona notizia...
e' che ho la chiave del Portiere, nessuno puo' seguirci.
Proviamo a capi...
La chiave sta suonando.
Una domanda per voi.
Vi siete per caso bevuti il cervello?
Vostro Onore, provi a vederla dal mio punto di vista.
Non sono mai stata cosi' arrabbiata...
in vita mia.
E sono vecchia quanto l'Universo, lo capite?
Lo capisco.
Ma salvare l'anima di questi quattro umani e' piu' importante, quindi...
- non torneremo prima di averlo fatto. - Non provateci nemmeno a tornare.
Appena varcherete quella porta,
ci saro' io ad aspettarvi.
Mi perdoni, Giudice, la linea e' disturbata!
E' impossibile, e' una chiave magica, cretino!
Che state facendo? Vi vedo.
E' il posto perfetto.
L'ufficio di Chidi e' qui vicino e, a quanto pare, l'intero piano e' abbandonato.
Cosa sara', secondo te? E' un magazzino?
No, e' la Facolta' di Giornalismo.
Un male per il mondo,
ma un bene per noi. Allora...
In qualche modo, senza i nostri poteri a disposizione,
dobbiamo tenere unito il gruppo e monitorare i loro progressi etici.
- Quindi, come lo facciamo? - Non lo so.
Non c'e' un modo per calcolare il punteggio di ciascuno,
solo i contabili possono farlo, ma...
ho installato telecamere e microfoni, cosi' li possiamo tenere d'occhio.
Facciamo i ficcanaso!
Oh, no. Non cominciamo bene.
Eleanor ha scorreggiato e sta dando la colpa alla sua sedia.
Le fara' perdere qualche punto.
Credo che manchi un bullone o simili.
Prima di cominciare, vi annuncio che Trevor ha abbandonato lo studio.
Ieri sera, mi ha mandato una mail...
"Sono mortificato, ma sono troppo brutto e stupido per partecipare al vostro studio.
Tornero' a casa dalla mia mammina."
Sono stato io.
- L'ho scritta io. - E' un peccato,
ma andremo avanti lo stesso. Proseguiamo con il secondo stadio.
Vi insegnero' alcuni principi filosofici
e poi discuteremo di come queste idee vanno a influenzare il vostro sistema morale.
Scusa, hai detto qualcosa?
No, e' la mia sedia. Ha una forma troppo strana, fa rumore.
- La tua sedia puzza. - Ma vero?
Vedete? Anche lui concorda sul fatto che e' colpa della sedia.
The Good Place 3x04 "The Snowplow"
#TAsociety
Traduzione: mono_cromo, Isbazia, egerton28, Manuta
Revisione: Manuta
Ottime notizie, ragazzi.
Il Dipartimento di Neuroscienze ci ha finalmente concesso dei fondi.
E li hai usati per comprare cupcake?
La stessa cosa che avrei fatto io.
Tanta stima.
Eleanor?
No, grazie.
Cerco di stare lontana da attivita' di gruppo superflue.
Non so, tipo feste di Natale aziendali o il fare da giurato in tribunale.
Per me, il suono piu' orribile dell'universo
e' la nota stonata d'apertura del "Tanti Auguri" cantato dai colleghi.
Severo, ma giusto. Pero' io ti sto offrendo...
deliziosi cupcake gratis. Chiudi un occhio e prendine uno.
- E va bene. - Ragazzi, facciamo una foto!
Forza, mettetevi tutti in posa e poi dite...
Dite "corteccia prefrontale ventromediale".
- Corteccia prefrontale... - Corteccia...
- Viva i Jaguars! - ventromediale.
TRE MESI DOPO
Ehi, prof. Mi sto davvero divertendo un mondo,
ma non pensavo di restare in Australia per cosi' tanto tempo.
Sono completamente al verde.
Hai idea di dove potrei trovare un lavoretto part-time?
- Che tipo di lavoro cerchi? - Sono brava con le vendite telefoniche.
E molto spesso indovino il tempo di cottura del cibo senza guardare la scatola.
- Beh, sono i miei due piu' grandi talenti. - Ok.
- Dannazione. - Vedro' di aiutarti.
Se Eleanor trovera' un lavoro,
comincera' a saltare lezione e rallentare i suoi progressi.
Sei sicuro che sia l'idea giusta? Mi sembra di barare.
No, assolutamente, non stiamo barando.
E' come se fossimo uno spazzaneve.
Stiamo semplicemente spianando il cammino di Eleanor.
Cosi' che possa guidare in sicurezza lungo la strada del miglioramento.
Oh, adoro queste metafore.
- Sei davvero bravo in queste cose. - Buongiorno, cosa desiderate?
Un biglietto gratta e vinci della lotteria, grazie.
Oh, quello no.
Vada avanti.
Avanti. Ancora.
Li hanno stampati prima che arrivassimo qui.
So qual e' quello vincente.
E... Fermo, si', quello li'.
Il 186 dal fondo, numero fortunato.
- Ecco a lei. - Mentre ci siamo,
la chiave del bagno che ha perso nove mesi fa e' sotto alla cassa.
E quella che crede essere sua zia, in realta' e' sua mamma. Ok, arrivederci.
Ehi, ragazzi. Non ci crederete mai.
Stamattina,
ho trovato un biglietto della lotteria fuori dal mio appartamento.
L'ho grattato...
e ho vinto la bellezza di 18mila dollari!
- Wow. - Fantastico!
Andra' meglio la prossima volta.
Si', scusate. Dalla vostra reazione, ho capito che si tratta
di una grande somma per voi.
ALTRI TRE MESI DOPO
Jason?
Tutto ok, amico?
No.
Dovro' guardare la partita dei Jaguars da solo, sul pc, alle 3 di mattina di lunedi'.
E' una seccatura.
Qui e' tutto come se...
Non so come dirlo, ma tipo...
Come se qui ci fosse un altro orario.
No, e' una cosa stupida.
Saranno gli orologi a essere diversi.
Ti faro' compagnia io, Jason.
Adoro il football americano. E vi diro',
ho frequentato un giocatore, in passato.
Ma non era il mio tipo, quindi l'ho fatto uscire con la mia amica Gisele...
- Bundchen. - Si', abbiamo capito. Capiamo sempre.
Figo! Pero', se vuoi venire, devi imparare il coro dei Jaguars che ho inventato.
Fa cosi'.
"Forza Jags. Fategli il culo. Si'!"
Pensi di impararlo entro il fine settimana?
- Faro' del mio meglio. - Bello!
Ci vediamo, allora.
Perche' vuoi guardare la partita con Jason?
In realta' non voglio, ma, come dite voi in America, in questi giorni sono...
particolarmente arrapata.
- Va bene. - Oh, mamma.
Beh, non ho nulla da ridire, tesoro. E' un gran pezzo di manzo.
Vuoi farti Jason? Fattelo pure.
Tahani che inizia una relazione, anche solo casuale, con Jason potrebbe...
fare a pezzi il gruppo.
- Dobbiamo stroncare la cosa sul nascere. - Beh...
Mi rende un po' a disagio interferire con la vita privata dell'uomo che amo in segreto
e di una donna che ammiro, pero'...
Se pensi che dovremmo, non voglio discutere.
E' tempo di tirare di nuovo fuori lo spazzaneve, Janet.
Troviamo un compagno fedele e comprensivo per Tahani.
- Ottima idea. - Sai, non e' cruciale per la missione,
ma vorrei anche far avere a tutti loro dei computer migliori,
- cosi' da lavorare meglio. - Gia' che vado al negozio,
potrei prendere degli shorts per Jason.
Di quelli con gli orli logori che fanno intravedere le tasche da sotto.
Cosi' da poter...
studiare meglio.
Certo.
Tahani,
sei tu?
Larry Hemsworth?
Oh, mio Dio.
Che strano, mi hanno appena chiamato per dirmi che avevo lasciato la giacca qui
e guarda un po' chi trovo.
- Non posso credere che ti ricordi di me. - Ma certo, siamo anche usciti insieme.
Lo so, e' che non mi aspetto mai che qualcuno si ricordi di me.
Perche' sono soltanto un metro e novanta e ho una di quelle facce che si dimenticano.
Beh...
Sarai impegnata e non vorrai parlare con me.
Lo capisco, non lo farei neanch'io. Sono noioso come una pietra.
Persino questa similitudine era noiosa. Scusa se sono cosi' noioso e brutto.
Sono come una pietra.
- Stupido, smettila di parlare di pietre! - No, no, no, Larry, per favore.
E' davvero un piacere vederti. Dai, siediti, raccontami di te.
Come stanno Chris, Liam e Luke?
No, scusami. Non nominero' piu' i tuoi fratelli.
A patto che tu non nomini mia sorella.
Tu chi sei?
Lavori qui?
Il tuo nome e' Montgomery Wycoff.
La tua ex moglie, Samantha, ti ama ancora, ma...
ha paura di chiamarti.
Devi assolutamente mostrarle le tue poesie.
Va' da lei.
Va' da lei!
Sembri aver passato una bella nottata.
- E' cosi'. - Tu e Jason...
Chi lo immaginerebbe mai.
- A dirla tutta, io l'ho fatto. - In realta' sono stata con un mio ex.
Mi ci sono imbattuta all'improvviso e la nostra unione e' stata...
un successo appagante.
- Era una battuta. Per quello che abbiamo... - Si', te l'ho detto, le capisco sempre.
Mi sento in colpa, pero'.
Mi sono totalmente dimenticata di guardare la partita con Jason.
Ehi, belli. Indovinate.
Ieri ho ricevuto un invito su Facebook
per il primo fanclub australiano dei Jaguars!
Gia', mi sa che e' a posto.
Io e altri due tizi abbiamo visto i Jaguars
fare a pezzi i Texans!
E' stato troppo bello!
Sono ancora ubriaco. Devo vomitare un'ultima volta e poi sono pronto per la filosofia!
Che figata!
Ok, non e' il massimo, ma i pro superano i contro.
Sono d'accordo.
# Tanti auguri a Chidi... #
SEI MESI DOPO
Sapete, quest'anno e' stato fantastico per tutti noi.
Cioe', ogni aspetto delle nostre vite e' letteralmente migliorato.
Beh, non credo proprio ogni aspetto.
Attivare la Super Lavagna.
Buongiorno, professor Anagonye.
La sua lezione di oggi e' pronta.
Super Lavagna, mettimi una musica trionfante per fare un annuncio.
Ieri sera Larry Hemsworth mi ha chiesto in sposa e torneremo a Londra per i preparativi.
- Wow! - Porca miseria!
Janet, allarme rosso.
Dobbiamo annullare la missione spazzaneve.
Quindi, niente Blake Orso-les per Jason?
Come fai a portare in giro questo coso?
Io non riuscirei neanche a sollevare tanto peso.
Beh, le ragazze del mio strato sociale si allenano a portare anelli da giovani.
Oh, daro' una piccola festa di fidanzamento stasera al mio AirBnB.
E' una cosa dell'ultimo minuto, quindi venite cosi' come siete.
Immagino che queste persone siano...
venute cosi' come erano.
Ciao a tutti. Sono cosi' felice che ce l'abbiate fatta.
Porca vacca, Tahani. Hai trovato questo posto su AirBnB?
Oh, no.
Capisco la tua confusione.
Ho usato "HeirBnB", ovvero "Erede".
E' una app per tutti quegli eredi che vogliono scambiarsi ville,
isole private,
aeroporti privati, cose cosi'.
Ma comunque, carissimi...
Vorrei presentarvi Larry Hemsworth.
Il famoso gruppo di studio.
Scusate se ci ho messo tanto a prendermi di coraggio per presentarmi, ma penso...
capiate il perche'.
Si sente davvero in imbarazzo per avere una mandibola perfetta e lo 0 percento di grasso?
Non riesco ancora a credere che voglia sposarmi.
Un vecchio stupido chirurgo pediatrico, con addominali quasi accennati.
Ti rendi conto dell'aspetto che hai?
Ma soprattutto...
Miley Cyrus aveva dedicato "Wrecking Ball" a Liam, il fratello di Chris?
Magnifico.
Altre domande riguardo ai miei talentuosi fratelli.
Mai sia ad essere io quello speciale, per una volta.
Ma no, tesoro dove vai? Anche tu sei importante!
Sistemare le colonne vertebrale dei neonati non ha nulla da invidiare alla recitazione!
Tahani ha prenotato il volo per domattina, percio'...
questa festa e' la nostra unica occasione per convincerli a restare.
Forse dovremmo lasciarli andare per la loro strada
e sperare che riescano da soli ad entrare nel Posto Buono.
Sappiamo entrambi che non succedera'. Se il gruppo si scioglie, sono fregati.
No, dobbiamo prendere Larry in disparte
e convincerlo del fatto che deve restare in Australia.
E' ora di vestire i panni di...
Nathaniel Chebonte', aho!
Er cameriere dei VIP!
Magari senza quell'accento.
E va bene.
Una tartina al Vegemite?
Ah, perche' no.
Mamma aveva ragione.
Saro' sempre il figlio in carne.
Aho, buongiorno!
So' Nathaniel Chebonte',
er cameriere dei VIP.
E' vero che se trasferisce in Inghilterra?
Si', ho il volo domani.
Oh, beh, sara' 'na sfacchinata.
Certo che e' 'n omo temerario, se sposta tutta la su' vita come se nulla fosse.
Dovrebbe restare qui, a Sydney.
E' una citta' dinamica ed internazionale. E poi la conosce solo al 4,8 percento.
- Probabilmente. - Ho capito che sta succedendo qua.
Voi non siete veri camerieri, sbaglio?
Per chi lavorate? Per "La Gazzetta Australiana"?
Per "TMZ"?
Volete che restiamo in Australia solo per poter continuare a deridermi.
"Il laido disonore della famiglia Hemsworth".
Tahani mi vede per chi sono davvero.
E non vedo l'ora di andarmene lontano da gente come voi
e di prendere finalmente il cognome di Tahani.
Mi secca dirlo, ma credo al gruppo serva un nuovo membro.
Anche se vedo dura rimpiazzare Tahani.
Secondo voi a Margot Robbie piace la filosofia?
Veramente, l'annuncio di Tahani ci ha fatto riflettere.
Insomma, a me e Simone serve del tempo per analizzare i dati raccolti, chiedere fondi...
Ci serve una pausa fisiologica.
Si', dopodiche' vorremmo ripetere l'esperimento con nuovi soggetti...
- per comparare i risultati. - Un momento, che state dicendo? Che...
l'esperimento e' finito?
Ce ne torniamo a casa?
No, no, no, facciamo solo una pausa di...
un annetto, diciamo.
Di sicuro sarete tutti ansiosi di tornare a casa vostra.
Si', ho una marea di cose da fare a Phoenix.
Per esempio...
ho un buono da usare al salone dove mi faccio l'abbronzatura.
"Lato sinistro del corpo gratis".
Per cui...
No, no, no, no! L'intero gruppo sta andando in frantumi!
Ok, nuovo piano d'emergenza.
Io penso ad Eleanor. So che e' rischioso, ma non penso che mi riconoscera'.
E io penso a Belle Chiappe. Cioe' alle chiappe di Jason. Cioe'...
a Jason.
- Un gamberetto? - Sempre.
Mi dica,
come conosce la signorina Al-Jamil?
Lavora con lei all'universita'?
Un tempo si'. Ma l'esperimento ormai e' bello che finito.
Finalmente stavo iniziando a dare un senso alla mia vita
e ora mi tocca...
ricominciare tutto daccapo.
- Di nuovo. - Oh, so bene di cosa parla.
Desiderare che una cosa non finisca.
Sentirti come se il tuo gruppetto sia l'ultima cosa che ti impedisce...
di cadere nell'oblivio...
e che in qualunque momento l'universo possa collassare su di te
e tirarti fuori l'ultimo respiro dai polmoni.
Lei e' un cameriere, giusto?
Il mondo dei catering e' molto competitivo.
Il punto e' che, se l'esperimento significa cosi' tanto per lei,
di sicuro significa tanto anche per gli altri.
Probabilmente state solo aspettando qualcuno che lo dica ad alta voce.
Gradisce un po' di salsa cocktail?
Vorrei fare una menzione d'onore al magnifico gruppo di persone che mi ha portata a questo.
Se non mi fossi allontanata dai riflettori del mio tour "Lontana dai Riflettori"
e non mi fossi...
unita ai Cervellotici,
non mi sarei mai ritrovata con Larry.
Percio',
per festeggiare il nostro gruppo, ho chiesto al mio pasticciere preferito
di prepararci questa.
Volete dire qualcosa?
Eleanor!
Si', Eleanor!
Se a nessuno dispiace,
vorrei dire una cosa...
alle persone su questa torta, ecco.
Capisco bene che abbiamo tutti delle vite importanti, al di fuori dell'esperimento.
Beh, piu' che altro Tahani e Chidi. Io e Jason siamo delle pippe.
Ma pensate a tutti i progressi fatti da quando fu scattata questa foto.
Io so per certo che il nostro esperimento e' importante
e non sono pronta a smettere.
E non penso siate pronti nemmeno voi.
Percio', restiamo tutti qua...
e continuiamo a lavorare.
Cosa ne dite?
Eleanor,
le tue...
erano parole...
bellissime.
E' vero. E sono contentissimo che l'esperimento sia significato tanto per te.
- Pero', realisticamente parlando... - No, va tutto bene.
Non serve che tu lo dica, davvero. A posto cosi'.
- Tutto ok. - Stai bene? Spero tu non te la sia presa.
No, non me la sono presa. Anzi, mi viene da ridere.
Perche' quest'esperimento e' stato un ridicolo...
stupida e sconclusionata buffonata
che ora e' finita. Ognuno vada per la sua strada.
Non ho bisogno di voi, ragazzi. Ne' voi di me di me. E dato che e' cosi',
mi sento autorizzata a portare via la me sulla torta.
No, no!
- Eleanor, ti prego. - Oh, mi spiace, il dado e' tratto.
Troppo tardi per l'ora del te'. Addio, Vostra Maesta'.
E vi auguro di trascorrere un graziosissimo Buon Noncompleanno a tutti!
USA!
Eleanor?
Sei tu?
No.
Ho chiamato un taxi,
tipo venti minuti fa. Ma c'e' scritto...
che mancano circa sei miglia.
E non so quanto siano. Sono poco meno di dieci chilometri.
E' per questo che sei qua fuori?
Per rimarcare la mia ignoranza sul sistema metrico?
No, stavo per chiamare un taxi anch'io. Ho lezione presto domani.
Poi ho visto la mia amica nascondersi dietro una pianta e mi sono preoccupata.
Ma dato che non mi ha trattata molto bene,
credo che me ne andro'
e la lascero' qui con le foglie tra i capelli.
Aspetta, aspetta, ferma. Fermati, mi dispiace.
Mi dispiace, non andartene.
Sei una scienziata del cervello.
Sapresti dirmi perche' mi sono comportata cosi' prima?
Mi occupo principalmente di ricerca clinica delle neuroscienze.
Non sono specializzata in capricci.
Ti serve forse uno psicologo infantile...
oppure un ciuccio.
Questa e' forte, ma la merito. Davvero.
Ti prego,
puoi aiutarmi?
Perche' l'ho fatto?
Ok, ecco la mia ipotesi.
Nell'evoluzione umana, si pone il conflitto fra le dimensioni del "me" e del "noi".
Si impara a sacrificare parte della liberta' personale per il bene del gruppo.
Per esempio, condividere cibo e risorse. In questo modo,
non si muore di fame e si sopravvive alle tigri. Cose del genere.
Ok, ti seguo, per ora.
Poi arriva al conflitto fra "noi" e "loro".
Si prova a concepire gruppi diversi da quello di appartenenza come pari.
E non siamo ancora bravi in questo.
Da qui nascono il razzismo, il nazionalismo...
e l'odio che i fan di "Stone Cold" Steve Austin hanno per "The Rock".
No. Odiamo The Rock perche' e' andato a Hollywood,
mentre Stone Cold non si e' fatto corrompere. Sono i fan di The Rock ad essere sfigati.
Ricevuto, continua pure.
Beh, la cosa interessante di te e' che...
Credo tu non abbia mai superato la fase del "me" contro "noi".
Voglio dire, hai mai fatto parte di un gruppo a cui tenessi davvero?
- Ero negli scout. - Davvero?
In realta', mi sono iscritta con falso nome per poter rubare un sacco di biscotti.
Vedi? I Cervellotici e' il primo gruppo che hai incluso nella tua identita' personale.
Ora che si sta sciogliendo, provi questa...
nuova sensazione di perdita.
Hai paura di tornare alla tua solitudine.
Beh, questa e' solo la mia ipotesi. Perche' la possibile spiegazione medica
e' che sei semplicemente un po' stronza.
Prendi tu il mio taxi.
Penso che "me" debba andare a scusarsi con "noi".
Grazie davvero.
Il punto e' che non sono il tipo di ragazza che dice "scusa".
Sono piu' tipo da "e' colpa tua se ti hanno rigato la macchina nel parcheggio del cinema
perche' non chiudevi la bocca durante "John Wick".
Diciamo cosi'.
Ma mi scuso per aver dato di matto.
E' solo che mi mancherete tantissimo, ragazzi.
Ci mancherai anche tu.
Ho un'idea.
Perche' non organizziamo delle rimpatriate annuali?
Cosi' i Cervellotici non verranno mai dimenticati.
Ogni estate potremmo andare a casa di uno di noi,
o nel mega-yacht, nello chalet di montagna, qualunque cosa abbiate.
Dovremmo incontrarci tutti a Jacksonville. Casa mia e' sull'acqua.
Non lo era, una volta, ma l'intera citta' e' una palude e sta collassando nell'oceano.
- Ottima argomentazione, amico. - Tutti a Jacksonville l'anno prossimo.
Si', dai!
Magari non dovremmo aspettare un anno. Collassa tutto molto in fretta.
Dobbiamo fare un brindisi.
Ok, credo di aver ideato un piano dove restano tutti in Australia
e solo cinque passanti restano coinvolti.
Si chiama "incendio doloso".
- Forza, andiamo. - Michael, no.
Non possiamo interferire per sempre.
E' il momento di parcheggiare lo spazzaneve
e avere fiducia che gli umani faranno progressi da soli.
Non e' come il tuo quartiere nell'aldila', Michael. Non puoi pensare
di resettare le cose ogni volta che non seguiranno i tuoi piani.
Oh, Janet.
Sei un genio.
E' cosi', perche' so tutto.
Mi hai appena dato questa idea pazzesca.
E cosi' da pazzi che probabilmente...
sara' un fiasco. Si', lo sara'. Ma potrebbe persino funzionare.
Apriro' la porta per l'aldila'.
Tu mi farai da palo mentre mi infiltrero' nella camera del Giudice
e resettero' l'intera linea temporale della Terra.
Rifacciamo tutto da capo, ma nel modo giusto.
Non aspetteremo un anno per riunirli. Faremo partire immediatamente lo studio.
Sai almeno come resettare la linea temporale della Terra?
No.
Ma presumo ci sia, non so,
una manopola, un bottone, un qualcosa che puoi...
Si', una spina che puoi staccare e poi riattaccare. Non so...
- Ci dovra' essere un modo! - Michael, prima che tu lo faccia...
No, non voglio piu' aspettare.
Non ci resta altro, Janet.
Ci restano solo Chidi ed Eleanor,
Tahani e Jason
ed e' finita cosi'.
Se non riusciamo a fargli guadagnare abbastanza punti per l'aldila',
non entreranno mai nel Posto Buono e sara' stato inutile anche l'essere venuti qui.
Dobbiamo provarci.
Ok.
- Facciamolo. - Bene, ok.
E quella che cavolo e'?
Ehi, ragazzi...
Che ci fate qua sotto?
#TAsociety